Форум » оффтопик » смешные рассказы о собаках » Ответить

смешные рассказы о собаках

Ellika: взято из интернета У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит). Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.

Ответов - 25

Marina: Ожидания и радость материнства. Есть такой старый анекдот. Встретились два приятеля.- Я вчера в театре был. –- Что смотрел?- “Евгений Онегин”. - "Ну и о чем там?- Да все про любовь. Сначала она хотела - он не хотел. Потом он хотел, она не хотела... А в конце вышли все к нам, головам кивают: “Все, мол, в порядке, не волнуйтесь, договорились!” Именно этот анекдот и вспомнился мне, когда в нашей жизни “собачников” случилось событие под названием "вязка". Долго и вдумчиво выбирали кабеля, изучали родословные, советовались со специалистами - породниками. Выбрав наконец супруга, высчитали заветное число, назначили встречу. Поинтересовались у хозяев: кобеля, нужен ли инструктор. “Что вы! - Возразили они гордо. - Он все делает сам! Не сомневайтесь!” Но, мы сомневались и попросили руководителя питомника, где брали собаку поехать с нами. Приехали... Дальше все было точно как в том анекдоте. Два часа мы переживали, суетились, ссорились, впадали в нервный истерический смех, пока, наконец, наш руководитель не рассердился окончательно и выставил нас всех вон, точно указав при этом, куда нам нужно всем пойти. Через полчаса, соорудив из собак некий “конструктор”, он воинственно прокричал из-за двери “Все! Готово! Замок, блин!” Одно могу сказать точно - второй раз было проще. Помня напутствия специалистов: “Повязал - забудь на 6 недель об этом”, мы честно старались не волноваться, и главное - НЕ ЖДАТЬ. Хватило нас недели на три. Первым сдался папа. Может быть, собаководам со стажем будет смешно, но... Он укладывал собаку на диван, сидел подолгу рядом. Тайком предлагал ей кусок соленого огурца. Собака озадачилась, но ела. Он помогал ей подниматься по лестнице, почти неся на руках, без конца прижимал ухо к животу, ощупывал, рассматривал. Слава богу, собака, обладая на редкость устойчивой психикой, не заразилась этой тревогой. Она была просто в восторге от такого внимания, с удовольствием валялась на диване, подставляла хозяину живот и готова была лежать с ним в обнимку целыми днями. В общем, когда наступил заветный 62-й день, наша псина уже плотно сидела у нас “на голове”, а мы ходили за ней по пятам и тряслись от страха. Мы безостановочно звонили всем знакомым, у которых хоть когда-нибудь рождались в доме щенки, котята, лягушки и вообще кто-нибудь! У нас постоянно находились друзья или соседи. И главное, на нас обрушился просто “водопад” всяческих советов и наставлений, причем взаимоисключающих друг друга. ...Мы сидели с мужем на кухне. На мне была одета футболка "наизнанку”, на нем - разные тапки.- Это невозможно! - полузадушенным голосом жаловался муж. - Я или с ума сойду, или сам рожу кого-нибудь. И тут позвонил телефон.- Ну, что мы имеем? - бодрым голосом спросил наш ветеринар.- Собака пыхтит, ничего не ест, часто просится на улицу, - отрапортовала я заученно.- Очень хорошо! - обрадовался доктор неизвестно чему. - Место готово?- Да все давно уже готово! - заорала я. - Только все это продолжается уже три дня!- Так, понятно, - скучно сказали в трубке. - Слушай мою команду: телевизор, магнитофон и все прочее выключить, верхний свет погасить, и главное, всех гостей и прочих сочувствующих вон! Я буду через час. В общем, когда приехал доктор, у нас уже был первый щенок. Став счастливыми обладателями шести теплых, толстых комков, мы жалели лишь об одном - что не знали элементарных вещей. Было бы легче и собаке и нам. Несколько советов собачьим акушерам. Нельзя: 1. В период беременности сажать собаку на диван и кормить, кормить, кормить…Избыточное питание и гиподинамия неизбежно приведут к нарушению родовой деятельности и могут вызвать нарушение баланса глюкозы и привести к так называемому синдрому послеродовой агрессии. 2. Излишне физически нагружать беременную. Следовая работа, участие в любых спортивных соревнованиях недопустимы. 3. Применять в период беременности любые лекарственные средства и пищевые добавки без консультации с ветеринарным врачом. 4. При первых признаках родов в комнате роженицы всех ваших знакомых – заметим, практически все они для Вашей собаки чужие, значит рожать в их присутствии категорически нельзя. Если Вы вечером еще включите яркий свет и громкую музыку, то несчастное животное будет задерживать роды изо вех сил, и как правило, спокойно разрешится от бремени, когда его наконец, оставят в покое. 5. Самостоятельно применять в процессе родов средства, вызывающие сокращение матки, так как:- если матка еще не раскрылась, то применение таких средств может привести даже к гибели матери и новорожденных;- если доза препарата слишком велика для данного животного, то матка вообще перестанет сокращаться, а подобрать адекватную дозу и лекарственный препарат может только врач. Необходимо: 1. Правильно кормить беременную суку. Рекомендую готовые комбинированные корма Eukanuba: Eukanuba Dog Puppy Lamb & Rice, Eukanuba Dog Puppy Medium Breed, Eukanuba Dog Puppy Small Breed. 2. Беременной суке нужны прогулки, а не тренировки. 3. Прежде чем дать беременной суке любой лекарственный препарат или пищевую добавку, необходимо проконсультироваться с ветеринарным врачом. Именно с врачом, который несет ответственность за свои советы, а не с соседкой по лестничной клетке, у которой был ну точно такой же случай. 4. Сходить со своей собакой до родов к ветеринарному врачу, который осмотрит животное, при необходимости сделает дополнительные исследования и расскажет Вам, как будут проходить роды. 5. В качестве родовспомогательного средства можно дать плитку горького шоколада. Мама благополучно разрешилась от бремени. В Вашем доме появилось 6 замечателъных толстеньких карапузов, они спят, кушают и, как положено, прибавляют в весе. Но что с собакой? Всегда была такой спокойной, рассудительной дамой и вдруг... В глазах поволока кусает всё и всех - хозяйскую руку, своих щенков. Настроение собаки меняется молниеносно: только была благостная и умиротворенная мамаша, и вдруг - яростная атака. Перед Вами чужое, злобное животное, не понимающее команд, готовое растерзать любого, кто подвернулся. Что это, плохое воспитание? Вероятнее, всего Вы имеете дело не с плодами плохого воспитания, а с так называемым синдромом послеродовой агрессии, который связан с нарушением уровня глюкозы в крови у кормящей мамы, а точнее, с ее скачками. Нормализовать его можно специальной диетой Eukanuba Glucose Control for Dogs или Eukanuba restricted calorie for Dogs. В состав этого питания входят хром, L — карнитин и витамин А, позволяющие Ваше собаке нормализовать глюкозный обмен и вернуть хорошее настроение. Уровень белка соответственно в 23,5% и 25% обеспечит маму и малышей всеми необходимыми аминокислотами, кальций и фосфором в необходимом количестве помогут сохранить зубы и кости мамы здоровыми. источник тут http://www.pns.ru/dogs/baby_birthday/

Snikers: Я бы на месте Маши этому Мише яйца бы оторвала.Дурацкая история.и совсем не смешная

Snikers: http://www.dofiga.net/?post=2979


Marina: Ну ВЕруня ,ты даешь!!! Сказала бы сразу смотреть фото собашки внизу , а вверху не читать.... Вот насмешила.

Ellika: Snikers пишет: Я бы на месте Маши этому Мише яйца бы оторвала.Дурацкая история.и совсем не смешная ????? Вера, рассказ этот вполне жизненный, и не обязан жених обожать собаку избранницы, он же собаку не убивает и не издевается, чтоб извести животину со света белого, за что ему отрывать ???? Snikers пишет: http://www.dofiga.net/?post=2979 Вера, и правда, вот это смешно.... а что именно смотреть надо ????

ШАКИРА: Волшебная сила водки. Автор: Е. Роженко Источник: www.zooprice.ru Не знаю, в чем тут дело, но наш человек свято и беспрекословно верит в волшебную силу водки: и самая безвредная по сравнению с другими спиртными напитками, и усталость снимает, и горе уменьшает, и счастье умножает, а уж какая целебная!!! Практически про каждую болезнь мне, так или иначе, доводилось слышать, что кто-то чудесным образом от нее излечился с помощью родной сорокаградусной. Бытует такое же святое убеждение и среди владельцев животных: напои собаку водкой, и никакая хворь не возьмет, не рожает кошка или сука - дай водочки - тут же начнутся схватки, съедена отрава - водка нейтрализует любой яд. Вот и поят животин, почем зря (провоцируя нервную форму чумы, ударяя по и так пострадавшей от токсинов печени, обжигая воспаленный кишечник). Единственная ситуация, когда немного (НЕМНОГО: чайную ложку) водки с медом не помешает - переохлаждение (естественно, уже попав в тепло, а не прямо на улице). Как раз по этому поводу коллега рассказала мне потешную байку. Зимой в страшный мороз приезжает она на вызов ("Пуделю моему совсем плохо! В лежку лежит."). Открыл дверь явно выпивший (с горя что ли?) дядечка. Карликовый пудель лежал на диване неподвижно, на приход врача не реагировал. При осмотре выяснилось, что он не реагирует вообще ни на какие раздражители, дыхание поверхностное, слабое, пульс - нитевидный, слабый. - Он у Вас практически в коме! Что случилось? Когда началось? После чего? - Понимаете, доктор, мы пошли гулять. А мороз-то сегодня какой! Он быстренько свои дела сделал, и мы - домой. И, представляете, я ключ забыл! В квартиру не попасть, на площадке с собакой стоять - соседи будут ругаться, вот мы по стуже круги три часа до прихода жены и мотали. А ведь как в песне поется: "Налей-ка рюмку, Роза, ведь я с мороза!", ну я и принял, чтобы не заболеть. И ему налил немного - профилактически. Тут он и лег. - Немного, это сколько?-Грамм пятьдесят, не больше. - Да Вы что?!! Непьющему человеку столько достаточно, чтобы опьянеть, а в нем весу побольше, чем в Вашем пуделе!!! Он же не больше трех килограммов весит! У него же сильнейшее алкогольное отравление! Практически, алкогольный наркоз, а еще немного - и смерть! Как же Вы не понимаете?! - А что я? Я хотел, как лучше. Коллега моя поставила капельницу, провела все необходимые детоксицирующие и реанимационные мероприятия, собака начала моргать глазами, пытаться поднять голову. Растерянному, плохо соображающему (и от алкоголя, и от стресса) хозяину был вручен огромный список назначений. Тупо глядя в него и выслушивая последние наставления врача, он переспросил: - Так я не понял, он просто был в стельку пьян, что ли?-Ну, если Вам так понятнее, то да.-Ага. Так ведь он проспится, ему плохо будет? Голова ведь будет болеть? - Естественно. Поэтому я Вам и выписала лекарства. - Лекарства... Ага. Так, может, ему утречком за пивом сбегать? No comments....

Marina: Можно одну ссылочку не про собак.Очень понравилось,слушайте со звуком http://weblinks.ru/2007/10/10/popugajjkolbaser.html

Snikers: Это на швецком корабле с выставки..Смотрите где пёс пристроился

klankarleone: Прикольно!!!!

Ellika: а твои разве так не сидят?-моим хоть пол -попы на ручки угнездить

Света: Рассказ не из интернета..Из жизни.. На днях вохвращаемся с Лялей с утренней прогулки. А на площадке женщина и овчар. Овчар нас увидел, раскипишился и с лаем на решетку кидаться..Девочка моя шерсть на загривке конечно поставила, но башки не повернула и гордо, по команде "рядом", прошла вдоль забора.. Вслед нам : " Боже...Какая чУдная собака!! ..Слышь, ты, кАзел!! Ты видел, а?" Я еле удержалась от неприличного ржача..

ШАКИРА: Вы захотели завести собаку, но не уверены, какую именно породу выбрать? А вы задумывались о том, зачем вам нужна собака и что вы от нее ждете? Ответив на вопросы этого теста, вы узнаете, какая порода собак вам больше всего подходит. Если вы не можете ответить на вопрос, ставьте 0 Какой фильм из перечисленных вам больше нравится? «Псы» - 1 «Друг» - 2 «Учитель пения» - 3 «Ко мне, Мухтар!» - 4 «К-9. Собачья работа» - 5 В последний раз вы были в зимнем лесу: Не бываю вообще - 1 Не помню - 2 Несколько лет назад - 3 Прошлой зимой - 4 Регулярно - 5 Соревнования по каким видам спорта вы любите наблюдать: Бокс, борьба, тяжелая атлетика - 5 Легкая атлетика, спортивное многоборье - 4 Фигурное катание - 3 Художественная гимнастика, синхронное плавание - 2 Шейпинг - 1 Лаун-теннис - 0 Какой цвет предпочитаете из вышеперечисленных: Красный - 5 Синий - 3 Черный - 4 Желтый - 2 Зеленый - 1 Сиреневый - 0 Из перечисленных областей деятельности вам ближе всего: Искусство - 1 Медицина - 2 Производство - 3 Наука - 4 Педагогика - 5 Отпуск вы хотели бы провести: В лесу, на реке, озере - 5 В туристической поездке - 4 На даче - 3 В санатории - 2 Никуда не выезжаю из дома - 1 За границей - 0 Вы предпочитаете общаться с детьми в возрасте: До 5 лет - 1 От 5 до 10 - 2 От 10 до 15 - 3 Старше 15 - 5 Вообще избегаю - 0 В свободное время вы предпочитаете: Почитать книжку, лежа на диване, посмотреть телевизор - 1 Пройтись по городу - 4 Сходить в кино - 2 Сходить в музей - 3 Заняться спортом - 5 Ваш любимый архитектурный стиль: Барокко - 5 Рококо - 3 Романский - 4 Готика - 2 Классицизм - 1 Простиль - 0 Ваш любимый цветок: Пион - 5 Роза - 4 Гвоздика - 3 Гладиолус - 2 Ромашка - 1 Цереус - 0 С какими животными вы себя ассоциируете: Олень - 1 Кошка - 2 Медведь - 3 Волк - 4 Карибу - 0 Лев - 5 Вы делаете утреннюю гимнастику: Каждый день - 5 Время от времени - 3 Не позволяют обстоятельства - 1 Не делаю по принципиальным соображениям - 0 Ваши дети слушаются вас: Всегда - 5 Чаще всего - 4 Когда как - 3 Редко - 2 Ни в грош не ставят - 0 Склонны ли вы к необдуманным действиям? Да - 0 Нет - 5 Тест разработан зоопсихологом Натальей Криволапчук и зоопсихологом ветеринарным врачом Юрием Криволапчук 60 и более баллов - тип «Укротитель». Укротитель обычно маскирует собственную тщательно скрываемую неуверенность в себе активным силовым воздействием на собаку. Выбирает чаще всего крупную и весьма агрессивную породу. Однако, если такой человек даст себе труд проанализировать и осмыслить все, что делает, из него может получиться классный дрессировщик где-нибудь в армейском или милицейском питомнике. Рекомендуемые породы: дог, ирландский волкодав, тибетский мастиф, московская сторожевая, стаффордшир-терьер, овчарки, лайки, хаски, ротвейлер, сенбернар, чау-чау. 50-60 баллов - тип «Наставник». К этому типу относятся люди с ярко выраженными педагогическими наклонностями. Они строят свои отношения с собакой вдумчиво, на научной основе. Вот только углубляясь в общую методику, наставник не всегда достаточно внимателен к своей конкретной собаке. Рекомендуемые породы: терьеры (включая бультерьеров), доберман, лабрадор, немецкая овчарка, сенбернар, бобтейл, бриар, командор, дирхаунд, шнауцеры, шелти, ротвейлер. 40-50 баллов - тип «Друг». Свои взаимоотношения с собакой друг строит на стремлении к пониманию малейших движений души своего питомца, зачастую привнося в эти отношения слишком много «очеловечивания». И, к сожалению, не всегда замечая отличия в психике человека и собаки. Рекомендуемые породы: тибетский терьер, французский бульдог, колли, немецкая овчарка, пудель, лабрадор, боксер, акиун-ину, бладхаунд, вельш-корги, далматин, ньюфаундленд, эрдельтерьер. 30-40 баллов - тип «Собака собаке». К этому типу чаще относятся владельцы крупных собак, попавших, подчас незаметно для себя, в полную зависимость от своего любимца. Чтобы не оказаться в рабстве у собственной собаки, людям данного типа лучше выбирать себе податливых и лишенных излишнего самомнения животных. Рекомендуемые породы: английский бульдог, пудель, такса, английский кокер-спаниель, колли, шарпей, гриффон, карликовый пинчер, мопс, лхаса апсо, пекинес, чихуахуа, вельш-корги. 15-30 баллов - тип «Сторонний наблюдатель». Этим людям с собакой проще всего. Вот только их собаке не позавидуешь. Наблюдателю не нужны от собаки ни искренняя любовь, ни дрессировочные достижения. Престиж - вот что движет людьми при покупке щенка. Рекомендуемые породы: афган, бассет-хаунд, чау-чау, шарпей, фараонова собака, тибетский спаниель, далматин, английский бульдог, грейхаунд, уиппет, японский хин, Ши Тцу. Менее 15 баллов: если вы действительно заинтересованы в результатах этого теста, попробуйте еще раз - возможно, вы были недостаточно внимательны или откровенны взято с http://lhasskiyapso.ru/

Оксана: Здоровский тест, но почему процентов на 80 заводчикам фил не подходит. Мы всей семьей точно с зоопсихологами не дружим.

ШАКИРА: Вот-вот!!!! Мне тоже фила "не подходит"

Ellika: ШАКИРА пишет: Какой фильм из перечисленных вам больше нравится? «Псы» - 1 «Друг» - 2 «Учитель пения» - 3 «Ко мне, Мухтар!» - 4 «К-9. Собачья работа» - 5 если честно смотрела только " ко мне, Мухтар" , его и отметила значит уже тест будет не точным ну вот.... К этому типу чаще относятся владельцы крупных собак, попавшие, подчас незаметно для себя, в полную зависимость от своего любимца. Чтобы не оказаться в рабстве у собственной собаки, людям данного типа лучше выбирать себе податливых и лишенных излишнего самомнения животных. совсем не про меня

Snikers: а я смотрела"учитель пения"такой милый и добрый фильм.Смотрела много раз.А у меня в тесте;"очеловечевает отношение с собакой..."Да!это так!

ШАКИРА: Тыркнуть Тихонечко

Snikers: а мне долматинец подходит

Ellika: ШАКИРА пишет: Тыркнуть Тихонечко -Лиля, это прикол? нет такой страницы- вот http://www.romeolo.narod.ru/18.htm

Snikers: http://www.wholesalesupplementstore.com/pet-health.html У меня вот это открылось.А на что смотреть то?

ШАКИРА: кому за 18 НАЖАТЬ

Marina: мне понравилось

Zoya: Девочки и мальчики, так хохотала сегодня утром над этой пьеской, что не смогла удержаться и даже дождаться разрешения стащить к вам и просто стащила. Автора не знаю Маленькая пьеса о стихийном разведении Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес…

Татьяна: У меня была собака, я её любила, Она съела кусок мяса - я её любила, Она писала на коврик - я её любила, Она тапочки сожрала - я её любила. Я спросила ту собаку: "Видишь, всё терплю?" И ответила собака: "Я тебя ЛЮБЛЮ!"

Zoya: Танюш, строки написаны настоящим собачником



полная версия страницы