Форум » оффтопик » для поднятия настроения... » Ответить
для поднятия настроения...
Ellika: http://live4fun.ru/joke/82430
SONG OF SOUL: Есть женщины пород декоративных. Их не волнуют страсти и карьера. Они выходят славно на картинах, Они в любых приятны интерьерах. Они всегда подстрижены, завиты. Капризно масло слизывают с булки. Заводят их для скрашиванья быта И хвастают их стАтью на прогулке. Есть женщины — бойцовые собаки. У них свои, особые повадки. Они считают: счастье стоит драки, И не разжать зубов их мёртвой хватки. Есть женщины охотничьей породы. Их жизнь — чутьё, погоня и добыча. Они умны, азартны от природы, И поводок мешает им обычно. Есть женщины — собаки ездовые. Они везут всех чад и домочадцев, Всегда в упряжке, вечно чуть живые (Никак не удаётся отоспаться). Какая это пошлость, грусть и скука — То выть, то грызть друг друга век за веком. А я, хотя и чувствую, что сука, Всё пробую остаться человеком...
Света: Лен, ну уржаться же!
Оксана: СУПЕР подборочка
Ellika: Оксана пишет: СУПЕР подборочка это меня Света Морозова веселит
Оксана: Свете Морозовой! Отдельное спасибо, с занесением в личку.
Snikers: это с к-9.Обсуждения дабл хендлинга: Да уж, зрелище весьма не приятное. Как- то видела картину в ринге НО, хендлер бегает с собакой, а за рингом хозяйка с миской и при этом орет Вита жрат! Вита жрать! Расталкивая зрителей и ругаясь что они толпяца у ринга. --------------------------------------------------------------------------------
Ellika: Snikers пишет: это с к-9.Обсуждения дабл хендлинга: Да уж, зрелище весьма не приятное. Как- то видела картину в ринге НО, хендлер бегает с собакой, а за рингом хозяйка с миской и при этом орет Вита жрат! Вита жрать! Расталкивая зрителей и ругаясь что они толпяца у ринга. я вчера читала, смеялась до слёз
Snikers: http://life.ru/video/717
Света: Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения Признак: Ноги холодные и мокрые. Причина: Неправильное положение кружки. Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка. Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет. Причина: Кружка пуста. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Пол расплывается. Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Пол качается. Причина: Неустойчивое сиденье без спинки. Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры. Признак: Пол поехал. Причина: Вас несут. Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво. Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника. Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда. Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом. Признак: Люминесцентные лампы на стене. Причина: Вы упали на спину. Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке. Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. Причина: Вы упали на живот. Способ устранения: см. выше Признак: Ноги теплые и мокрые. Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем. Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию. Признак: Вокруг быстро темнеет. Причина: Пивбар закрывается. Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар. Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели. Причина: Вы упали в канаву. Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше. _________________
Ellika:
ШАКИРА: Мужская версия. Чу! Паркуется блондинка… Это та еще картинка: Вот парковки дохрена, Вот машина. В ней она. Взад. Вперед. Обратно.Снова. Получается хренво. Влево. Вправо. Взад. Обратно. Результат: опять отвратно. Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнется - три! Места - море; не волнуйся И - спокойно припаркуйся. О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула, Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать! Вправо. Влево. Взад. Вперед. Фиг! Машина не встает. Вправо, вбок подаст авто - Снова фиг. Опять не то. Йопт, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!! Вылезает враскорячку Эх, дуреха, жалко ж тачку! Ты давненько за рулем? Впрочем что я? И о чем? Штамп на лбу: киса куку! Свежей вмятиной в боку. Ветерок подул, смеркалось, Чудо снова парковалось В меру опыта и сил. Я - вторую прикурил… Наконец подз cen.gif (поднадоело): Откровенно скучно стало Зрелищ - слишком дочерта! Добрый вечер, можно я? Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал тачило. Заглушил. И - из машины. Ой, спасибо вам, мушшына! Вы так милы! Правда? Да. Я фигею, вот балда!!! И пошли: она - гулять. Я - домой, чаи гонять…
ШАКИРА: Женская версия Расскажу Вам, девченки, помрете: Возвращаюсь на днях я с работы. Ну, рулю я на мужевой кляче, Мыслю, где бы ее расхреначить Баксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять И (не будте ко мне слишком строги) Оторвать бампера и пороги. Маловато ему за измену, Хорошо бы - с разгону об стену! Нет, не вдребезги - жить-то охота, Просто, чтоб наказать идиота. Можно и самого изувечить, Раз не может жить по-человечьи. Да уж ладно, увечить не буду, Мне ничто человечье не чуждо. Чтоб забыть это горе-кручину, Закадрить я решила мужчину. Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужик незнакомый. В мою сторону зенки таращит, Вроде бы, кандидат подходящий. Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца. Я прикинулась, просто уржаться, Не могу, типа, запарковаться. Там впихнуть можно три кадиллака, А я встала нараскаряку. Так минут я пятнадцать пыхтела, Но самец был какой-то несмелый. Встал как столб на своем тротуаре: Бабу что ль не видал на Феррари? Чтоб проверить, не спит ли чудило, Я газку-то чуток притопила, Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла… Подъезжаю: топчется там же, Я его про себя трех-этажным. Вам смешно, а вот мне не до смеха, Прям хотелось его… переехать. Но давить, даже пусть и дебила, В мои планы в тот день не входило, И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой. Я такие крутила фортели - Станиславский и то бы поверил, А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий. Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило, Как голодная злая пантера, Я решилась на крайние меры. Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой! А, чтоб вдруг показалось не мало, Я и бампер в придачу помяла… Видели б вы в тот момент его рожу: Им же не мы, а машина дороже. Сразу очнулся, блин, от столбняка, Будто дал ему кто-то пинка. Но не решался еще минут десять, Только топтался на одном месте. Все же решился, но как-то неловко Стал предлагать свою помощь с парковкой. Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело. Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг он тормоз такой же в постели???
ШАКИРА: Все плачутся - что мы нищие а по статистике
ШАКИРА: У бультерьера в челюстях 22 атмосферы. Утверждение лишено смысла, ибо давление есть действующая сила отнесённая к площади поверхности действия этой силы. К какой поверхности относить силу? Лучше всего, наверное, к контактной поверхности зубов в момент укуса. Для большей наглядности, помня о том, что давление в одну атмосферу есть давление, кое возникает ежели сила в один килограмм давит на поверхность плошадью в один см2 (тонкости опустим), предлагаем почти научный эксперимент. 1. Упереть палец в стену и считая, что контактная поверхность условно равна 1 см2, давить этим пальцем в стену с силой 22 кг (пол мешка картошки). Давление в зоне контакта и будет искомые 22 атмосферы. Ощущения запомнить. 2. Разозлить бультерьера и дать ему палец используемый в п. 1 эксперимента. Ощущения запомнить. 3. Сравнить ощущения в пп. 1 и 2. Если понимание достигнуто - идти к п. 4. Если понимание не достигнуто - заново повторить эксперимент с другим пальцем начиная с п. 1. Если понимание не достигнуто, а пальцев больше не осталось - прекратить эксперимент. Вы наверное прирождённый гуманитарий. 4. Если осталось чем писать, прислать нам описание эксперимента. взято с Русского бультерьер-клуба
Ellika: ШАКИРА пишет: Если понимание не достигнуто, а пальцев больше не осталось - прекратить эксперимент. Вы наверное прирождённый гуманитарий.
klankarleone:
ШАКИРА: Да, попалась бы мне это правило лет 10 назад... Когда все спрашивали - а это правда про 22 атмосферы? Я бы им посоветовала
Света:
Света: Вот такие породы... http://photosdog.ru/category/rabochie-sobaki/
Ellika: умора.... акита- "Общее Появление Большой, мощный, аварийный, с большим количеством вещества(сущности) и тяжелой кости. Широкая голова, формируя тупой(прямолинейный) треугольник, с глубоким затыкает рот, маленькие глаза и устанавливает уши, продвигаемые в соответствии с задней частью шеи, является характерным для породы. Большой, завитой хвост, уравновешивая широкую голову, является также характерным для породы."
Snikers: Настроение испорчено .читала про собаку из екатеринбурга
Lelya: Мне больше всего Шнозер понравился, надо же так обозвать....
Snikers: http://ru.youtube.com/watch?v=MFLYnZcOszA&feature=related
Marina:
Ellika:
Marina: Лена , у тебя так же мелкая лазает?
Ellika: да точно так и лазиет, как обезьяна, когда на балкон выходит они на пару с Балу, -спортсмены по преодолению препятствий, или скалолазы
klankarleone:
Lira: А у меня Вивьен умеет прыгать на задних лапах на одном месте, одновременно их отрывая от земли И очень высоко скачет
Ellika: Lira пишет: А у меня Вивьен умеет прыгать на задних лапах на одном месте, одновременно их отрывая от земли И очень высоко скачет сфоткай, я вот своих хочу подловить, у них такие рожи, когда она карабкаются вверх.
Snikers: и чего наши любимцы не вытворяют ради потешить и понравитьса А Мус любую дверь и ящик откроет носом.Нос прочный и очень настырный
Marina:
Ellika:
klankarleone: Супер
Вжик: ой, какая фотграфия замечательная! а вот ещё немного юмора: Неделя из жизни женского желудка. Понедельник. Утро.Так-ак- Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще- А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ- нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура v я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой-. Вторник. Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской- День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает этим пульсы в задницу- из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил v не обращает на меня внимания, гадина- Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле- с корочкой золотистой- и со сметанкой- или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить- бурлл - Среда. Утро.Перепало чуть-чуть салата и растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши v что-то нежное, теплое, обволакивающее-бу-урллл - День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось v надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром v мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия- Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро.Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно v ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит- А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел - День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником v они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы v и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы v все никак не допевевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу v вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один - Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей- Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя - Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали- Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл- чтто-то во мне понамешшшл-ла- Эт-то у насч-что? Грибы-а эта- ик! Мартини- бу-бурллл-о, водочка- уважаю- Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает- О, минералочка, заходи- мы как раз на диете. - Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать... - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!
Marina:
ШАКИРА:
Snikers: Самый ржачный мультик всех времйн.Смотреть обязательно http://smeshnoe.com/vpustite-kota/#kot
Snikers: У замужней пары был пёс, который храпел. Раздраженная тем, что она не может уснуть по ночам, жена идет к ветеринару и просит у него совета. Ветеринар: - Повяжите ему ленточку на яйца, и он перестанет. - Ну хорошо, попробую. Этой же ночью, как только хозяйка прилегла, пес как обычно стал храпеть. Хозяйка вздрагивает, ворочается и никак не может уснуть. Бормоча себе под нос, он идет к гардеробу, достает ленточку и аккуратно обвязывает ею собачьи яйца. Собака тут же прекращает храпеть. Женщина поражена! Поздно ночью после попойки с друзьями возвращается пьяный муж. Плюхается в кровать и тут же засыпает, начиная громко храпеть. Жена думает: «Если на собаке сработало, может и ан муже сработает?» Она снова идет к шифоньеру, достает ленточку и обвязывает ею яйца мужу. К её удивление, это сработало и на муже! Женщина первый раз за последние много лет как следует выспалась той ночью. На утро просыпается муж с жутким опохмелом. Шатаясь и спотыкаясь, идет в туалет. Писая, он смотри на в зеркало и замечает, что к его хозяйству привязана синяя ленточка. Он, в полных не понятках, заходит в комнату и видит на полу пса, у которого яйца перевязаны красной ленточкой. Мужик качает головой, смотрит на пса и говорит: - Чувак, я не помню, где мы вчера с тобой были и что делали, но мы выиграли первое и второе место! Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.
Вжик: мультик и рассказ - супер!!!!
полная версия страницы