для поднятия настроения...

Форум » оффтопик » для поднятия настроения... » Ответить

для поднятия настроения...

Ellika: http://live4fun.ru/joke/82430

Ответов - 285, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

SONG OF SOUL: Есть женщины пород декоративных. Их не волнуют страсти и карьера. Они выходят славно на картинах, Они в любых приятны интерьерах. Они всегда подстрижены, завиты. Капризно масло слизывают с булки. Заводят их для скрашиванья быта И хвастают их стАтью на прогулке. Есть женщины — бойцовые собаки. У них свои, особые повадки. Они считают: счастье стоит драки, И не разжать зубов их мёртвой хватки. Есть женщины охотничьей породы. Их жизнь — чутьё, погоня и добыча. Они умны, азартны от природы, И поводок мешает им обычно. Есть женщины — собаки ездовые. Они везут всех чад и домочадцев, Всегда в упряжке, вечно чуть живые (Никак не удаётся отоспаться). Какая это пошлость, грусть и скука — То выть, то грызть друг друга век за веком. А я, хотя и чувствую, что сука, Всё пробую остаться человеком...

Света: Лен, ну уржаться же!

Оксана: СУПЕР подборочка

Ellika: Оксана пишет: СУПЕР подборочка это меня Света Морозова веселит

Оксана: Свете Морозовой! Отдельное спасибо, с занесением в личку.

Snikers: это с к-9.Обсуждения дабл хендлинга: Да уж, зрелище весьма не приятное. Как- то видела картину в ринге НО, хендлер бегает с собакой, а за рингом хозяйка с миской и при этом орет Вита жрат! Вита жрать! Расталкивая зрителей и ругаясь что они толпяца у ринга. --------------------------------------------------------------------------------

Ellika: Snikers пишет: это с к-9.Обсуждения дабл хендлинга: Да уж, зрелище весьма не приятное. Как- то видела картину в ринге НО, хендлер бегает с собакой, а за рингом хозяйка с миской и при этом орет Вита жрат! Вита жрать! Расталкивая зрителей и ругаясь что они толпяца у ринга. я вчера читала, смеялась до слёз

Snikers: http://life.ru/video/717

Света: Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения Признак: Ноги холодные и мокрые. Причина: Неправильное положение кружки. Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка. Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет. Причина: Кружка пуста. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Пол расплывается. Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Пол качается. Причина: Неустойчивое сиденье без спинки. Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры. Признак: Пол поехал. Причина: Вас несут. Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво. Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника. Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда. Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом. Признак: Люминесцентные лампы на стене. Причина: Вы упали на спину. Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке. Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. Причина: Вы упали на живот. Способ устранения: см. выше Признак: Ноги теплые и мокрые. Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем. Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию. Признак: Вокруг быстро темнеет. Причина: Пивбар закрывается. Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар. Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели. Причина: Вы упали в канаву. Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше. _________________

Ellika:

ШАКИРА: Мужская версия. Чу! Паркуется блондинка… Это та еще картинка: Вот парковки дохрена, Вот машина. В ней она. Взад. Вперед. Обратно.Снова. Получается хренво. Влево. Вправо. Взад. Обратно. Результат: опять отвратно. Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнется - три! Места - море; не волнуйся И - спокойно припаркуйся. О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула, Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать! Вправо. Влево. Взад. Вперед. Фиг! Машина не встает. Вправо, вбок подаст авто - Снова фиг. Опять не то. Йопт, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!! Вылезает враскорячку Эх, дуреха, жалко ж тачку! Ты давненько за рулем? Впрочем что я? И о чем? Штамп на лбу: киса куку! Свежей вмятиной в боку. Ветерок подул, смеркалось, Чудо снова парковалось В меру опыта и сил. Я - вторую прикурил… Наконец подз cen.gif (поднадоело): Откровенно скучно стало Зрелищ - слишком дочерта! Добрый вечер, можно я? Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал тачило. Заглушил. И - из машины. Ой, спасибо вам, мушшына! Вы так милы! Правда? Да. Я фигею, вот балда!!! И пошли: она - гулять. Я - домой, чаи гонять…

ШАКИРА: Женская версия Расскажу Вам, девченки, помрете: Возвращаюсь на днях я с работы. Ну, рулю я на мужевой кляче, Мыслю, где бы ее расхреначить Баксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять И (не будте ко мне слишком строги) Оторвать бампера и пороги. Маловато ему за измену, Хорошо бы - с разгону об стену! Нет, не вдребезги - жить-то охота, Просто, чтоб наказать идиота. Можно и самого изувечить, Раз не может жить по-человечьи. Да уж ладно, увечить не буду, Мне ничто человечье не чуждо. Чтоб забыть это горе-кручину, Закадрить я решила мужчину. Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужик незнакомый. В мою сторону зенки таращит, Вроде бы, кандидат подходящий. Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца. Я прикинулась, просто уржаться, Не могу, типа, запарковаться. Там впихнуть можно три кадиллака, А я встала нараскаряку. Так минут я пятнадцать пыхтела, Но самец был какой-то несмелый. Встал как столб на своем тротуаре: Бабу что ль не видал на Феррари? Чтоб проверить, не спит ли чудило, Я газку-то чуток притопила, Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла… Подъезжаю: топчется там же, Я его про себя трех-этажным. Вам смешно, а вот мне не до смеха, Прям хотелось его… переехать. Но давить, даже пусть и дебила, В мои планы в тот день не входило, И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой. Я такие крутила фортели - Станиславский и то бы поверил, А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий. Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило, Как голодная злая пантера, Я решилась на крайние меры. Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой! А, чтоб вдруг показалось не мало, Я и бампер в придачу помяла… Видели б вы в тот момент его рожу: Им же не мы, а машина дороже. Сразу очнулся, блин, от столбняка, Будто дал ему кто-то пинка. Но не решался еще минут десять, Только топтался на одном месте. Все же решился, но как-то неловко Стал предлагать свою помощь с парковкой. Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело. Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг он тормоз такой же в постели???

ШАКИРА: Все плачутся - что мы нищие а по статистике

ШАКИРА: У бультерьера в челюстях 22 атмосферы. Утверждение лишено смысла, ибо давление есть действующая сила отнесённая к площади поверхности действия этой силы. К какой поверхности относить силу? Лучше всего, наверное, к контактной поверхности зубов в момент укуса. Для большей наглядности, помня о том, что давление в одну атмосферу есть давление, кое возникает ежели сила в один килограмм давит на поверхность плошадью в один см2 (тонкости опустим), предлагаем почти научный эксперимент. 1. Упереть палец в стену и считая, что контактная поверхность условно равна 1 см2, давить этим пальцем в стену с силой 22 кг (пол мешка картошки). Давление в зоне контакта и будет искомые 22 атмосферы. Ощущения запомнить. 2. Разозлить бультерьера и дать ему палец используемый в п. 1 эксперимента. Ощущения запомнить. 3. Сравнить ощущения в пп. 1 и 2. Если понимание достигнуто - идти к п. 4. Если понимание не достигнуто - заново повторить эксперимент с другим пальцем начиная с п. 1. Если понимание не достигнуто, а пальцев больше не осталось - прекратить эксперимент. Вы наверное прирождённый гуманитарий. 4. Если осталось чем писать, прислать нам описание эксперимента. взято с Русского бультерьер-клуба

Ellika: ШАКИРА пишет: Если понимание не достигнуто, а пальцев больше не осталось - прекратить эксперимент. Вы наверное прирождённый гуманитарий.

klankarleone:

ШАКИРА: Да, попалась бы мне это правило лет 10 назад... Когда все спрашивали - а это правда про 22 атмосферы? Я бы им посоветовала

Света:

Света: Вот такие породы... http://photosdog.ru/category/rabochie-sobaki/

Ellika: умора.... акита- "Общее Появление Большой, мощный, аварийный, с большим количеством вещества(сущности) и тяжелой кости. Широкая голова, формируя тупой(прямолинейный) треугольник, с глубоким затыкает рот, маленькие глаза и устанавливает уши, продвигаемые в соответствии с задней частью шеи, является характерным для породы. Большой, завитой хвост, уравновешивая широкую голову, является также характерным для породы."

Snikers: Настроение испорчено .читала про собаку из екатеринбурга

Lelya: Мне больше всего Шнозер понравился, надо же так обозвать....

Snikers: http://ru.youtube.com/watch?v=MFLYnZcOszA&feature=related

Marina:

Ellika:

Marina: Лена , у тебя так же мелкая лазает?

Ellika: да точно так и лазиет, как обезьяна, когда на балкон выходит они на пару с Балу, -спортсмены по преодолению препятствий, или скалолазы

klankarleone:

Lira: А у меня Вивьен умеет прыгать на задних лапах на одном месте, одновременно их отрывая от земли И очень высоко скачет

Ellika: Lira пишет: А у меня Вивьен умеет прыгать на задних лапах на одном месте, одновременно их отрывая от земли И очень высоко скачет сфоткай, я вот своих хочу подловить, у них такие рожи, когда она карабкаются вверх.

Snikers: и чего наши любимцы не вытворяют ради потешить и понравитьса А Мус любую дверь и ящик откроет носом.Нос прочный и очень настырный

Marina:

Ellika:

klankarleone: Супер

Вжик: ой, какая фотграфия замечательная! а вот ещё немного юмора: Неделя из жизни женского желудка. Понедельник. Утро.Так-ак- Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще- А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ- нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура v я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой-. Вторник. Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской- День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает этим пульсы в задницу- из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил v не обращает на меня внимания, гадина- Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле- с корочкой золотистой- и со сметанкой- или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить- бурлл - Среда. Утро.Перепало чуть-чуть салата и растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши v что-то нежное, теплое, обволакивающее-бу-урллл - День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось v надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром v мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия- Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро.Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно v ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит- А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел - День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником v они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы v и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы v все никак не допевевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу v вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один - Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей- Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя - Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали- Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл- чтто-то во мне понамешшшл-ла- Эт-то у насч-что? Грибы-а эта- ик! Мартини- бу-бурллл-о, водочка- уважаю- Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает- О, минералочка, заходи- мы как раз на диете. - Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать... - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

Marina:

ШАКИРА:

Snikers: Самый ржачный мультик всех времйн.Смотреть обязательно http://smeshnoe.com/vpustite-kota/#kot

Snikers: У замужней пары был пёс, который храпел. Раздраженная тем, что она не может уснуть по ночам, жена идет к ветеринару и просит у него совета. Ветеринар: - Повяжите ему ленточку на яйца, и он перестанет. - Ну хорошо, попробую. Этой же ночью, как только хозяйка прилегла, пес как обычно стал храпеть. Хозяйка вздрагивает, ворочается и никак не может уснуть. Бормоча себе под нос, он идет к гардеробу, достает ленточку и аккуратно обвязывает ею собачьи яйца. Собака тут же прекращает храпеть. Женщина поражена! Поздно ночью после попойки с друзьями возвращается пьяный муж. Плюхается в кровать и тут же засыпает, начиная громко храпеть. Жена думает: «Если на собаке сработало, может и ан муже сработает?» Она снова идет к шифоньеру, достает ленточку и обвязывает ею яйца мужу. К её удивление, это сработало и на муже! Женщина первый раз за последние много лет как следует выспалась той ночью. На утро просыпается муж с жутким опохмелом. Шатаясь и спотыкаясь, идет в туалет. Писая, он смотри на в зеркало и замечает, что к его хозяйству привязана синяя ленточка. Он, в полных не понятках, заходит в комнату и видит на полу пса, у которого яйца перевязаны красной ленточкой. Мужик качает головой, смотрит на пса и говорит: - Чувак, я не помню, где мы вчера с тобой были и что делали, но мы выиграли первое и второе место! Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Вжик: мультик и рассказ - супер!!!!

Ellika:

ШАКИРА: И как только люди не развлекаются Звезды домашней сцены

Ellika: ........ я думала что дверца отлетит...а там шкаф рухнул

Snikers: Девчонки.Но ужас же!представить страшно что у неё с лицом.Шкаф то не полый ящик а весь в дверцах и полочках

ШАКИРА: Вер, а когда она танец танцевала , что не задумывалась об этом?

Вжик: дамс... бедная девочка! зато неординарно!

Marina: Ляпы..... http://warnet.ws/news/23104

Ellika: прикольно...а Чичваркин с битой

Marina: а тут есть не смешное... http://ru.youtube.com/watch?v=aemXgP-2xyg&feature=related

Marina: тут повеселей уже.. http://ru.youtube.com/watch?v=svEPX2GpoXY&feature=related

Вжик: дамс, есть моменты совсем не веселые!!! а так очень хорошо можно посмеятся....

Snikers: Бедный котейка раскрученный вентилятором

Marina:

Ellika: сегодня прислали.. Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Вжик:

Marina:

Lira:

Snikers: http://vlasti.net/news/26441

Ellika: http://fotoprikol.net/prikoli/722-pochemu-muzhchiny-predpochitajut-zavesti-sobaku-a.html

Snikers: http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoID=939675150 это мне Лёша и Илона присылают всяки смешарики

Ellika: вредный какой парень

Marina: для поднятия настроения. http://flashpark.ru/flash/1425/avtomaticheskij_uluchshitel_nastroenija.html

Snikers: это с фильского финского сайта... Если это мне нравитса-это моё.Если у меня во рту-это моё.Если в твоём рту-это моё.Если это было у меня на миг раньше-это моё.Если это моё то это уже никогда не должно быть твоим.Если что то грызу то крошки тоже мои.Если это предназначено быть моим-то тоже моё.Если увидел это раньше-тоже моё.Если то чем ты играл упало то автоматически тоже моё.Если это сломано-это твоё.

Snikers: Беру двумя руками, сую между ногами... Загадки из «Мурзилки» 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

Snikers: http://i.am.human.lv/zarplata/zarplata.htm

Marina: Вера , я только вчера этот ролик тоже смотрела ... мы с тобой где то в одних местах гуляем по просторам инета...

Света: http://i023.radikal.ru/0902/13/ad64bc6dea94.jpg

Света: Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины) Женщины: 1. Добраться до ближайшего сервиса. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше. РАСХОД ДЕHЕГ: $20.00 - замена масла. $1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: $21.00 Мужчины: 1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво. 4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла. 5. Hайти дырку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла. 7. Открыть третье пиво и выпить его. 8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Hайти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей. 20. Удивиться, почему масло не течёт. 21. Полезть посмотреть с новой банкой пива. 22. Принять литра полтора горячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить нервы парой баночек пива. 25. Занюхать ароматизатором для салона. 26. Вытереть шею очистителем для рук. 27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво. 28. Проснуться утром и сбегать за пивом. 29. Пару баночек, чтобы проснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтр. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво просто так. 38. Пиво не просто так. 39. Закусить ароматизатором для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить про дырку для выливания масла. 44. Выругаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дырку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п. РАСХОД ДЕHЕГ: $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 - повторная закупка пива. $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки. $200.00 - буксировка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла. ИТОГО: $ 1650.00 __________________

Snikers: $20.00 - замена масла

Ellika:

klankarleone: ХА, ХА, ХА просто мужикам нужен повод

Jen_Mira: Я просто тащусь с этого поросенка http://morganmaegan.livejournal.com/31225.html?style=mine

Marina: Такой хорошенький ! Правда шумный очень....

Marina: http://cityzone.ru/index.php?newsid=2999

Ellika: страсть то какая..

Света: ржака...

Snikers: Класс!мьюзик из нового фильмеца о Гарри Поттере в исполнении Гоблина

Татьяна: Анекдот: Я вижу,у тебя коридоры узкие. -Да,откуда ты знаешь? -У тебя собака хвостом виляет не по бокам ,а вверх-вниз.

Ellika:

Света: Стащила анекдот с другого форума... Приходит комиссия в дурдом. Заходят в первую палату - там все в орденах, грамотах, медалях - Здесь у нас лежат пациенты с манией величия. Заходят в другую - все больные под кроватями - Здесь у нас лежат пациенты с манией преследования. Заходят в третью палату - там пусто. - А здесь у нас лежат собачники. Но по выходным мы их отпускаем на выставки.

Ellika: Света пишет: - А здесь у нас лежат собачники. Но по выходным мы их отпускаем на выставки.

Людмила:

Татьяна: Про собачников класс!!!

Света: Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.... C наступающим!!

Ellika: с наступающим

SONG OF SOUL: истинное время!!!

Людмила: прикольно.

Света: У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК, КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД. ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ. НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ. ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА. ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ. ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА. ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ. НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ. ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ. ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ. ПОЛ БОКАЛЬЧИКА КОМПОТА НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ. НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ, ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ. Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ, С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ. А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ. ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!! ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ? ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ, Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ. ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА? ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ? АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ? УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ? ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ? ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ? НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ! (ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.) САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ? ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ. НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ. ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ, ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ. СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ? НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ! ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО! Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ. НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО, ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ. Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ, УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ. НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА", НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД". ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙ НЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ. ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ.

Ellika:

Snikers:

Людмила:

SONG OF SOUL: Велики просторы Интернета

Ellika:

Snikers: http://www.youtube.com/watch?v=qRdn89RBtco Велики просторы Интернета ////да уж.и чего только не увидешь

Людмила: ВО!Карочи по причине докуя свободного времени и полного нежелания тупо киснуть с мысляме про , я решил шо надо узнавать шота новое и вапще общаццо с народом, тусня этому помошнег. Может хто-то это все и так знает, но для меня это было открытием. Пару раз сходил под землю - там хорошо и уютно, но это для правильного уединения и мыслей, счаз этого нах не надо. А неделю назад дочка маминой подружки попросила помощи на собачей выставке. На прошлой неделе я интенсивно гуглил кинологею, шоп не быть совсем лохом. Но, када я увидел эту тусню, я понял што я ничего не знаю о собаках))))))))). собачники живут в каком-то своем мире, их мало интересует все, что не относится к собакам... с 8 утра до 9 вечера вчера я был в этой тусне))). часов до 12 это был спорт - собаки проходили экспертизы. судьи, показы - прикольна)). везде стригут и поправляют прически собакам, доводя их до идеала. Везде стоят переноски (клетки), в которых сидят акуенские псы). В ринг входят либо сами со своими питомцами, либо доверяют это хендлерам - дяди и тети, готовящие пса к рингу и выходят с ним в ринг. Но ближе к обеду, когда больше половины собак уже прошли ринг, хозяева тупо начинают бухать)))Причем прямо на переносках. Кто - за победу, кто из-за порожение, кто за компанию. Короче после обеда собак показывали почти только хендлеры - хозяевам было уже пох)). короче часам к трем - теплая компания любящих друг друга и своих питомцев компания в едином порыве ждут последнего ринга - показа Бестов, т.е. собак, взявших призовые места в основном соревновании. Пля, в это время, все выставка напоминает вокзальный зал ожидания, только в нем все друг друга знают и все с собаками)))))))))))))) Сцк, реально секта. Но там так тепло и здорово)))))))))) Бесты начинаюццо поздно - вчера в 19.30, к этому времени проигравшие собаки уже растаскивали тела своих хозяев по домам. Кроме того, узнав кто попадает на бест, половина выигравших тоже валит домой, просто зная конкурентов и оццуцтвие шансов. Одним словом к показу не остаеться почти никого, кроме собак-финалистов)))))))))))))))))) ЗЫ - писать про кинологию, как науку не буду - скучно и много)))) пля, там стока информации по каждой породе, стандарты, нормы, правила дрессуры - ипануцоо) И про собачий бизнес, заводчиков тоже - там тоже ипануццо скока всего есть. ЗЫ2 - с выставки вернулись с титулом "лучший юниор породы". звучит громко, но не так ценно насамделе))))))). два беста слили - ну и хрен с ними. Один - юниорской - обидно, но там правда были яркие псы)))))))). Второй - прогнозируемо, т.к. лучший в группе старше и признан уже давно, нашему псу до него еще год тренировок и учебы. В целом все прошло не плохо и крайне позитивно )))))))))))))))))))))). ЗЫ3 - если я решу завести собаку, то это будет европейский золотистый ретривер... потырено с форума любителей Ауди Улыбнитесь, расслабтесь и от выставки получите только максимум удовольствия!

Татьяна:

Ellika: прикольно

Lira: А я анекдот расскажу , сегодня мне его рассказали. Приехала в психушку в выходной день, в воскресенье, комиссия. Проверить как психам живется . Заходят в одну палату, видят - пастельки застелены, все чистенько и психи все верхом на постелях лежат с умным видом. Комиссия спрашивает :" Что это они так? Все на постелях прям!", а врачи им отвечают: " Да у них мания величия, они тут себя мнят кто Наполеоном, кто царем и ид". Заходит комиссия во вторую палату , и видит - пастельки у всех так же хорошо заправлены , только психи под кроватями лежат. Комиссия недоумевает: " А эти -то что так? Аж под кровати залезли..." Врачи отвечают :" Да у них очень низкая самооценка себя , вот они и прячутся под кроватями". Заходит комиссия в третью палату. Там все постельки заправлены и никого нет. Интересуются :" А тут где народ?". Обслуживающий персонал им отвечает: " Да тут собачники живут, мы их на выставку отпустили".

Ellika:

Snikers: Про выставку здорово

Оксана:

Вжик: Наткнулась на "собачью" лирику. Вот: * * * Не важно - снег или жара, Я выхожу во двор с утра. Я не спортсмен, не дворник и не дачник. Не на работу я спешу. Я так живу и так дышу… Я просто вышла погулять. Ведь я - «собачник» Пусть крутят пальцем у виска, Качают головой слегка, Мол, - Крышу почините - протекает! Мне объясняться не досуг, Что этот пёс - мой лучший друг, В людской среде альтернативы не бывает. Собаки знают о любви Побольше нас, друзья мои, Они не понимают ханжества и мести. Они не лгут, не предают, А надо -жизни отдают, - У них в чести собачий кодекс чести. В клыках и силе интерес. Смеюсь над тем, кто превознес Умильное «сю-сю», «Они как дети!» Мой пёс соплей не признаёт, Он ни на шаг не отстаёт, Он приручил меня! Он за меня в ответе! Собаки у моих друзей И всё «Не так, как у людей» Я с ними в воду и в огонь, по трём причинам: Они друзей не продают, А подлецам в лицо плюют, И откровенно руки жмут мужчинам. Мне не занять высокий пост, Не светит здесь карьерный рост, Не накопить несметного богатства… «Собачник» слова не стыжусь. Я даже, знаете ль, горжусь Своим присутствием в таком собачьем братстве. Опять косые взгляды вслед, И крики дам: «Управы нет! Вот развелись, придурки и маньяки!» Я улыбаюсь, не сержусь, Я крепко-накрепко держусь За поводок моей «родной» собаки. Всем любимым говноедикам посвящается... По дорожке полевой С пеской мы идем домой. Поводок в руке в натяжку, И поэтому какашку, Очень вкусную какашку, Витаминную какашку, Мы обходим стороной. *** У меня была собака - я ее любил, Она съела кусок мяса - я ее любил, Она писала мне в тапки - я ее любил, Новую сожрала шапку - я ее любил. Но однажды в воскресенье после новых мук Разом кончилось терпенье - на хрена мне друг? Крикнул: "Как такую бяку столько лет терплю?!" И ответила собака: "Я тебя люблю"! *** Сколько нужно собак, что бы поменять лампочку? Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке? Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку. Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!! Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки! Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть. Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй! Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам... Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят. Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя! Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте.... Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване... Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты. Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе... Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там. Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует? Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки. Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво! Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу! Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю" Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем... Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно! Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую! Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю...

Вжик: и ещё: Пятиминутный курс менеджера Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Вжик: Оцифрована, околдована... Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина. То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртой попытки зашедшая, Ты не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая. Я склонюсь перед мощью характера, Ничего тут не сделаешь силою. Ни Камазом со стула, ни трактором, Не стащить тебя, горькую, милую. Мне не справиться - всё, что нравится В интернете, в реале не сбудется. Ты уже виртуальна, красавица. Или это мне только чудится ?

Ellika:

Татьяна: Пограничник с собакой на границе.Пограничник говорит псу здесь прошел враг иди посмотри ,пес, иди сам смотри ,а я и здесь могу полаять.

Snikers: http://autorambler.ru/journal/events/31.03.2009/560948665/

Света: Для будущих отцов. Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. 8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. *** 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. 8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. *** 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на СПИД и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? *** The end В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

Людмила:

Ellika: я когда впервые это прочла,будучи в интересном положении,-чуть не родила со смеху

Татьяна: Класс, на ночь выпить литр воды и мочегонного и мешки к ногам здорово и матрац не помеха.Месяцы пролетят как сказка!

Lira: Света , супер! Вот бы нашим мужикам все это! В нашу бы шкуру залезть! Это только про беременность, а вообще - как мы в повседневной жизни крутимся... просто сказка... Но мне очень понравилось!

Вжик: замечательная статья!!!

Snikers: http://fishki.net/commentall.php?id=50059

Snikers: http://fishki.net/comment.php?id=50021

Snikers: http://fishki.net/comment.php?id=50012

SONG OF SOUL: Автор Мария Скатова, первоиздание на русфоруме..... от туда и потырено.... читать всем владельцам собак...))) Маленькая пиеса о стихийном разведении Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес… (c) Мария Скатова aka Gvadalahara

Snikers:

Татьяна: Вера я больше есть мороженое не буду,что то аппетит сразу пропал!

Snikers: [13.6.2009 18:29:07] Olga: Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан. И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: «Привет, ворон! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится. А, так себе... Огрызок... С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза — огородний хрен. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... Моисеев! Твой задний низ — гораздо красивее!» Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха! Ворон — молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул — И снова. «Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто чмом! Когда смотрю на твой високий лоб. Ты — гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю! Щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!» Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. Ворон — молчит. Надулься, как индюк! Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто царь. Как генеральний птица-секретарь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: «О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка... Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо... Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!» И — он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не винул. И каркнул так! Щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок! За польчаса ворон переварил И... Стал он не такой, как был. Мораль: Когда имеещь сыр — сиди и кущай. И никого, даже свой пук, — не слущай!

Татьяна:

Татьяна: http://kolyan.net/index.php?newsid=10406 сладкие сны!

Snikers: хмм.у нас есть ветеринарка спецом для лошадей.та комната "пробуждения№матами оббитаИ окошечки махонькие такие как на корабле чтоб подглядывать как просыпание проходит.Вот там кони "мчатса" !это надо видеть.По стенкам буквально скачут

Вжик: Татьяна, хот-дог просто обалденный!!! и сон собаки... это же как глубоко надо спать и перед этим набегаться, чтобы такое вытворять!!! наши после поездок в палатках тоже первоначально и во сне ещё бегают, но до такого не доходит...

SONG OF SOUL: история о трех "поросятах" ( продолжение)

Snikers:

Snikers: Российская собака водит автомобиль http://eco.rian.ru/ecovideo/20090819/181555183.html

Snikers: http://www.youtube.com/user/burnellyow

Snikers: http://www.demotivation.ru/olz1ppd0s0vzpic.html

Marina: помещу тут http://www.carpinfo.ru/video/77/

Snikers: Со мной вс в порядке.я только очень устал

Татьяна: Не надо меня в клетку я и здесь тихонько полежу! http://radikal.ru/F/s15.radikal.ru/i189/1007/8b/d92e6ea823f4.jpg.html

Zoya: Замечательные кадры! Вера, спасибо!

Павлин-Мавлин: И мне понравилось!

Marina: Пришло на почту письмо... наверно не мне одной.. но кто не видел помещу тут... Dear Friends, Please find the German Octopus's next prediction below !!! Paul, the German Octopus who predicted all the FIFA World Football Cup winners has just chosen... CAFIB !!! Regards, Ligia Morris and Chico Peltier. Дорогие Друзья, Пожалуйста найдите следующее предсказание немецкого Осьминога ниже!!! Пол, немецкий Осьминог, который предсказал всех победителей Розыгрыша кубка по футболу Мира ФИФА, только что выбрали... CAFIB!!! С уважением, Лигия Моррис и Чико Пелтир.

Zoya: Марина, !

SONG OF SOUL:

SONG OF SOUL:

SONG OF SOUL: Собачницу - в жёны? Никогда!!!" На площадке мы гуляли, и Егор Как-то раз про брак затеял разговор: « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких - вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю - Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме - Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот - завидуйте! - вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!

Zoya: SONG OF SOUL

Svetlana:

Snikers: Пива Шарикову не предлагать! http://www.pitachog.ru/11104-piva-sharikovu-ne-predlagat.html

Snikers: SONG OF SOUL

SONG OF SOUL: http://ru.akinator.com/ Интересный угадыватель

SONG OF SOUL:

Snikers:

laro: По мотивам темы о бешенстве. Автор не я. Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет. Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. : В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: 'Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:' Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно. Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла:'. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно) В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки: Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности: (еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия) И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!.. Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки. Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'. Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги. - Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес? - Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать: - Кто тебе это сказал??? - Теща! Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос. - Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего. Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как? - А вот так - еж покусал. - Да не свисти, они не кусаются. - Еще как!.. - Блин, ни фига! Покажи зверя! - Да вот, в сумке. Только ты осторожнее! - Да ладно! И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается: Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой: Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать: Берегите ежиков - ведь они хорошие!

Snikers: вот так в темку про бешенство надо

Света:

Оксана:

Snikers: http://www.youtube.com/watch?v=cn1OmCDBVXE

Marina: http://travel.mail.ru/news/57148/

Ирочка:

Павлин-Мавлин: А ведь скажете, что зануда... Ну как такое может быть? Рекорд on-line: 60 чел был установлен 01.11.10 02:26 Последний раз Вы заходили: 15 ноября 15:47, понедельник Вы зашли как: Павлин-Мавлин Ваш статус: постоянный участник Рекорд посещаемости за сутки: 22 чел. был установлен 19.02.10

Marina: Павлин-Мавлин не не зануда... я это видела в тот же день .....

Ellika: Павлин-Мавлин пишет: Рекорд on-line: 60 чел был установлен 01.11.10 02:26 Последний раз Вы заходили: 15 ноября 15:47, понедельник Вы зашли как: Павлин-Мавлин Ваш статус: постоянный участник Рекорд посещаемости за сутки: 22 чел. был установлен 19.02.10 22 человека зарегистрированные пользователи, остальные посетители, в том числе 60 чел он-лайн незарегистрированные, и в течение дня их бывает много.

Павлин-Мавлин: Дык и я видел, спросить стеснялся...

Света: А если не юмор, а просто хорошая песня...Такая осень, знаете ли.. Павлин-Мавлин Ты, говорят, романтик??.. http://www.youtube.com/watch?v=K7ci8DHWxUg&feature=related

Павлин-Мавлин: Света пишет: Ты, говорят, романтик??.Врут!!! Может и был лет 30 назад... А сейчас я старый брюзга (А песенка понравилась... Спасибо!)

Павлин-Мавлин: Света Может и был лет 30 назад... Примерно в то время... http://www.youtube.com/watch?v=fJ9rUzIMcZQ

Татьяна: Павлин-Мавлин Спасибо за клип ,послушала с большим удовольствием!

Павлин-Мавлин: Всю ветку зафлудили... Может новую создадим? Такую, например: "А я бы это послушал(а), если бы времени хватало..."

Света: Павлин-Мавлин пишет: Может новую создадим? Между прочим...мысль...

Snikers: Всем Женщинам планеты Земля посвящаетса http://videobox.su/4girls/

Татьяна: http://www.elion.ee/docs/joulukaart/rus/

Snikers: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074

Павлин-Мавлин:

Павлин-Мавлин: Не верь глазам своим Куда они кружатся?...

Павлин-Мавлин: Посмотрел тут морские пейзажи Глицинии... И вот... Навеяло...

Павлин-Мавлин: Купила жена пакетик орешков...

Павлин-Мавлин: А знаете ли вы, что коллекционеры всяких всякостей называются: 1. Библиофил - книги 2. Бирофилист – банки, бочонки из-под пива, кружки, пробки, открывалки 3. Бонист - бумажные деньги 4. Винографолист – винные этикетки 5. Витрофил – изделия из стекла 6. Виттафил - сигарные кольца и сигареты 7. Гелатофил – обёртки от мороженого 8. Диджитабулист - напёрстки 9. Кампанофил – колокола и колокольчики 10. Коноклефил - брелоки для ключей 11. Конхиофил - морские раковины 12. Кораллофил - кораллы 13. Кофрокартист - чемоданные наклейки и чемоданы 14. Ксерофил - обёртки конфет 15. Ктематонимист – товарные ярлыки 16. Меморифил – пригласительные билеты и пропуска 17. Милитарист - военные предметы 18. Нумизмат - монеты 19. Олдтаймерист - раритерные автомобили 20. Офтальмофил – линзы, очки, оптические приборы 21. Папирофил – древнеегипетские папирусы 22. Перидромофил - билеты, талоны и карточек для оплаты проезда на общественном транспорте 23. Петрофил – природные камни и минералы 24. Серпентаофил - змеи 25. Сигиллатист - рисунки на почтовых конвертах 26. Сигнуманист - нашивки и шевроны 27. Скриптофил - облигации и акции 28. Стилофил - карандаши, авторучки, средства письма 29. Фалерист - ордена, медали, значки 30. Фелинофил – любые материалы о кошках 31. Филателист - почтовые марки 32. Филоботист - обувь 33. Филокартист - открытки 34. Филолидист - пластиковые крышки 35. Филотаймист (календарист) — карманные календари 36. Филофонист - виниловые пластинки или музыкальные записи 37. Филуменист - спичечные этикетки 38. Фипокартист - почтовые карточки 39. Фромологист - этикетки плавленного сыра 40. Фумофил – курительные принадлежности 41. Шандалофил – свечи и подсвечники 42. Шильдист - фирменные эмблемы с машин 43. Экзонумист — экзотические нумизматические объекты 44. Эркафил - почтовые наклейки 45. Янтарофил – природный янтарь и изделия из янтаря

КСЮША: Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

emeraude: Ксюша, оборжались СПАСИБО.

АДЕЛЬ: КСЮША. Оксана, первый раз когда читала, рыдала от смеха. Домашние подумали, что я плачу. А второй раз уже вся семья ухахатывалась. Спасибо за поднятое настроение.

Marina: если нет шампуров...сгодятся вилы.... приятного аппетита!

emeraude: А что, идея с вилами, а то каждый шампурик переворачиваешь.

Кристинка: http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=player_embedded

Snikers:

Павлин-Мавлин: А если бы это был фила?... http://youtu.be/CSD0-OKTxIo

Ellika: Павлин-Мавлин пишет: А если бы это был фила?... http://youtu.be/CSD0-OKTxIo смышленый щен, лучший партнер для игр-курица

Павлин-Мавлин: У того же автора куры пастушьи http://youtu.be/xwwj7bboXxI

Ellika: Павлин-Мавлин пишет: У того же автора куры пастушьи http://youtu.be/xwwj7bboXxI

SONG OF SOUL: Ламбада

Marina: http://www.vesti.ru/only_video.html?vid=322877

Ирочка: Мариша, очень своевременный ролик!

Snikers: А вот если к желанному подарку еще и суперскую сковородку..О.я только за.А вазочки есть такие...Просто глаз не оторвать и стоят ого го!.Например чешског хрусталика.А если вдруг мне подарят аквариум или пони моему счастью и радости не будет конца.Давайте расказывать кто кого каким подарком "обидел"

Marina: Snikers Вера .... только не аквариум )))) в моей комнате стоял на подоконнике.... у меня банка была на 60 литров .... кошаки кокнули .... притом на моих глазах.... я иду по коридору и вижу как плавно вытекает вода из поперечной трещины в одной из стенок аквариума.... на ковер....вода убывает ...рыбки плещутся на дне ... я не знаю кого спасать ...соседей снизу, рыбок или палас . Моему счастью тоже не было предела ....

Ellika: Marina пишет: у меня банка была на 60 литров .... кошаки кокнули .... притом на моих глазах.... Мариш, они решили, что "банка на 60 литров" маловата для водных процедур ЗЫ: для тех , кто не знает, бенгалы любят "купаться".

Snikers: я вазу видела.напольную.офигенную.Огромную .эх кто б мне ее подарил.правда ее поставить некуда ну пусть только подарят.я с ней спать буду.

Ирочка: Вера, и чтобы она была полная цветов!!!!!!!!!!!!!

Marina: Иришка , я специально поместила ))))

Snikers: Писающая девочка станет символом Росси http://www.mk.ru/blog/posts/199-pisayuschaya-devochka-stanet-simvolom-rossii.html

Павлин-Мавлин: Совещание Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось... Читать дальше

Ирочка: http://sorisomail.com/email/74298/como-se-danca-o-merengue.html

Татьяна: Вот пёс, который любит мир, А в мире: стол, где режут сыр, Где иногда лежит паштет, И никого с ним рядом нет, Где белым облаком - мука, Где нету на двери замка, Где запах кур и колбасы, Где рай, в котором млеют псы, Где чад и жар, Плита иль печь... Где в самом центре можно лечь, Забыв, весь этот мир любя, Что здесь - споткнутся об тебя... Дарья Герасимова

Zoya: Друзья, СПАСИБО огромное !!! Паша, над "красными линиями" ржали до слез всем коллективом! БЕСПОДОБНО !!! Это про нас Ириша, - танец невероятный, собака-талантище!!! ПОЗИТИФФФФФФ !!!

Павлин-Мавлин: Zoya пишет: Это про насЗоя, это про всех!!! У нас теперь все линии красные и в форме котенка

Snikers: http://www.youtube.com/watch?v=1wO5FR_bXU4&feature=player_embedded

Zoya: Вера, !!!

Татьяна: http://www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYqMu4&feature=player_embedded#at=139

Павлин-Мавлин: Свято место пусто не бывает

Ellika: кто не успел, тот опоздал...

Snikers: Составлен рейтинг саых интеллектуальных пород собак [BR]http://salat.zahav.ru/ArticlePage.aspx?articleID=4765&categoryID=-1

Snikers: А я вот не согласна.Пуделя действительно тупее деревяшки.зачем их поставили вторыми в списке?кто держал афганов знают насколько не умны эти собаки.А крысоподобным тявкающим шавкам вообще отказано в интеллекте.

Павлин-Мавлин: А о наших собачках там просто не слыхали ни разу

Zoya: http://hutko.net/amusement-tv-show-program-music-dance-vokal-video-online-youtube/%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0-%D0%BC%D0%B0%D0%B5-%D1%82%D0%B0%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D1%82-3-%D1%81%D0%BC%D0%BE%D1%82%D1%80%D0%B5%D1%82%D1%8C-%7C-%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BD%D0%B0-%D0%BA/

Snikers: Собака-вор совершила необычное преступление Фото © ИТАР-ТАСС В Подмосковье появился необычный преступник, жертвой которого стала 85-летняя пенсионерка. Женщина заявила, что кошелек у нее украла... собака. По словам пострадавшей, пес схватил пакет, в котором находились ее ценные вещи, и разорвал его. В это время стоявший рядом мужчина схватил кошелек и убежал, а собака скрылась вместе с ним. В настоящее время полицейские занимаются поиском необычного криминального дуэта. Решается вопрос о возбуждении уголовного дела.

emeraude: Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

Snikers: Жесть! а они м в правду так сказали?Гномы забавляютса

Marina: гороскопчик 1. Овен Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно. 2. Телец Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится. 3. Близнецы Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо. 4. Рак Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут. 5. Лев Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться. 6. Дева Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо. 7. Весы Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно. 8. Скорпион Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится. 9. Стрелец Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками. 10. Козерог Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет. 11. Водолей Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех. 12. Рыбы Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

Ellika: Marina пишет: гороскопчик похоже

emeraude: Гороскопчик действительно похож, во всяком случае за себя могу ответить.

Ирочка: Не, не очень похоже....

Snikers: Одеяло убежало улетела простыня и подушка как лягушка ускакала от меня. Я за свечку.Свечка-в печку. Я за книжку.Та-бежать... ....Больше коноплю такую .я не буду покупать

SONG OF SOUL:

Ellika: Лиль, сразу вспомнилось, как некоторые "вандалы" фильской наружности разнесли вот так же дубовую дверь в спортзале, куда их закрыли, чтобы рабочие могли спокойно передвигаться по дому.

emeraude: А у нас Ингуся (первая фила) выломала дверь в комнате, в котедже что снимали летом , когда ее Женя не взял с собой. Так хозяева не смогли зайти к себе домой, потому что собачка стала разгуливать по всему дому. Жене потом еще и за дверь пришлось платить.

Zoya: Обалдеть! То есть не одни мы таких паразитов имеем ... Вчера поставили нам вольер с выгулом на двух собак-два дня монтировали - сегодня Фада его "обживала"...пока в одиночку Долго рассказывать не буду(сердце целый день на работе было не на месте) - приехала домой, догадалась запарковать машинку перед участком(чую...), вынимаю ключи от калитки и боковым зрением вижу-кто-то рыжий с участка внимательно следит за мной сквозь заборчик...тихо так. Гляжу - Дудуня моя с песочным лицом Ну, все целое у вольера - только подкоп шикарный, как у ветерана метростроя...Слава богу - копала во двор...Нужно звать людей, чтоб фундаменты вольеру поглубже забурили, а завтра снова с ней на работу А строители то думали вчера, что главная проблема - Миля, который в окошечко будки грудину протащить не может - делов-то: распилили нафиХ поширше обоим сразу по входу в будки... Эх, про съеденную в Ужгороде-2010 Фадой дверь даже вспоминать не буду - тоже "глазок делала" , как собак на Лилиной фоте

emeraude: Зоя, если ты помнишь как выглядит вертин вольер, я на ее страничке выкладывала фото. То у нее под домиком фундамент на метр, хотя и пол залитый, но муж будучи строителем не мог по другому сделать, соседи только диву давались какой вольерчик отгрохали собачке и по какой технологии его строили. Сейчас Женя за курятник взялся, боюсь представить что там будет.

Павлин-Мавлин: emeraude пишет: Сейчас Женя за курятник взялся, боюсь представить что там будетА что будет? Чугунная плита нужна... Иначе расклюют!

emeraude: Во-во и убегуть сволочи, а ты их корми и пои, убирай за ними,а они помашут крылом и пока. Правда зайки мои умнички, сколько раз клетку открытую оставляли, они вываливались и приходишь рядом под клеткой ковыряется родной. Типа тут и так неплохо кормят, что уходить.

Павлин-Мавлин: emeraude пишет: а они помашут крылом и покаХочется ответить словами известной песни: ... а КУРЫ летят, летят высоко Летать - так летать, Я им помашу рукой...

emeraude: Паша

Ирочка: http://www.zapiks.fr/le-chien-le-plus-cool-du-mon.html

Snikers: я помню!как же!такую точно дверь мы с братом на торфоразработку вывезли *чтоб за помойку не платить"И к рабочей подсобке прислонили.вот офигели утром работяги Так дверь та там и стоит.может подумали что медведь шалил.Дырищу тц Муся прогрыз и сам в нее влезть хотел к Норе......Сука любовь

Snikers: мы межкомнатную хотели антивандальную поставить...так она как то юольше дверь от подьезда напоминает...не красиво

SONG OF SOUL: 1.Откройте Гугл. 2.Сделайте поиск:"гугл гравитация". 3.Нажмите на первый результат. 4.Подождите 2 секунды и посмотрите что случится. затем снова напишите что-нибудь в упавшую строку поиска и нажмите энтер.

SONG OF SOUL:

Snikers:

Snikers: http://www.youtube.com/watch?v=yBQyfchErDA&feature=related

Snikers: http://atamas.ru/244-i-snova-kniga-detjam.html милые детские книжки

Павлин-Мавлин: Snikers пишет: милые детские книжки Деток... жалко...

Ирочка: Ну , Вера, просто кошмар... И где ты это все отыскиваешь?

Snikers:

Snikers: Самый красивый в мире песик http://izvestia.com.ua/ru/article/13709

Ирочка: http://www.unian.net/rus/news/news-461980.html

Ирочка: http://samodelkino.mirtesen.ru/blog/43190792346/Poleznyiy-dizayn-(idei)

Snikers:

SONG OF SOUL:

Snikers: Уноси с собою на фиг Все проблемы, Старый год! Я хочу бесплатный трафик, Вино-водочный завод, Сто мобильников на шею, Чтоб казаться круче всех, Парабеллум в портупее, Шапку - натуральный мех, Мятых баксов два вагона Наших денег три лимона, Отпуск годиков на десять (За бугром покуролесить), Зажигалку от Версаче, Полотенце от Диор, Трёхэтажный дом на даче И моделей полный двор. Яхту, Лексус новой марки, Президентский самолёт, Жаль, что все мои подарки Дед Мороз не донесёт..

Snikers: Газпром: А у нас в России газ. А у вас? Украина: А у нас газопровод. Вот... Германия: А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два... Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то газу ходу не даёт! Медведев: А из нашего окна Площадь Красная видна!... Мы в оптическом прицеле даже рожи разглядели Тимошенко: А у нашего окошка По трубе гуляет кошка... Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий презеленый красный газ! Кто на кранике сидел, на Европу всё глядел... Витя пел, Олег мычал, а премьер косой качал... Дело было вечером, тырить было нечего!

Snikers: Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Snikers: Утро. Дура эта встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно, На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет до туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ – и все дела – Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря!!! День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался, И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется... А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи. Так уделал – не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: Не фиг, блин, меня лечить!!! Несколько позже. На кровати рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб неслабо – Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила, Рожей в луже отвозила... Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю, Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может, к вечеру забудет? Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка!!! (Типа нету когтеточки.) Отдохнуть она решила, Пазлы типа разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла!). Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой МУМУ? За мытье ей отомстил: Пару чашек ей разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к раззору Ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал! Ближе к ночи. ЭТА крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально: Перевес за мной реально. Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь-четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, Завтра будет день опять. З. Ы. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не фиг, блин, спокойно спать!!

emeraude: Вера, спасибо - улыбнуло

Snikers: Это маскарадный костюмчик для Хелловиима.Нк дай Бог такое ночью увидеть! Happy Halloween from A.B. Grooming & Spa as well as The National Association of Professional Creative Groomers.....and watch out for Zombie Poodle ;)

Ирочка: Вера, ужас какой!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SONG OF SOUL:

Ирочка:

SONG OF SOUL: Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - В "Моём мире"...

Павлин-Мавлин: В преддверии выборов...

Snikers:

Snikers: - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........ - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Павлин-Мавлин:

Ellika:

emeraude: Улыбнуло

laro: http://www.youtube.com/watch?v=pcNeJ1Z7qeg музыка подобрана шикарно

Snikers:

Ellika: laro пишет: http://www.youtube.com/watch?v=pcNeJ1Z7qeg музыка подобрана шикарно

Павлин-Мавлин:

Ирочка: Катя!

Zoya: laro спасибо, смеялись всей семьей

Ирочка: Это сладкое слово - СВОБОДА!!!!!!!!!!!!!!!!

КЛАН КАРЛЕОНЕ: Оборжаться

Snikers: http://www.psy.msu.ru/illusion/jokes/whatswrong.swf что не так с этой комнатой ?

Ирочка: Черно-подпалый кунхаунд по кличке Харбор обладает самыми длинными ушами среди собак. Длина левого уха 31,7 см, а правого – 34 см.

Павлин-Мавлин: Ушан винтокрылый

Snikers: Какой милый Уши супер!

Snikers: http://www.youtube.com/watch?v=uyRPxVz-zrw&feature=player_embedded#

Ellika: Snikers пишет: http://www.youtube.com/watch?v=uyRPxVz-zrw&feature=player_embedded#

Ирочка: Да уж, скоро праздники...

Snikers:

Ирочка: http://trudoviebudni.ru/content/53/trudovyebudni---pjatnichnye-otzhigi/lenin-i-muzhik.html

emeraude: Ирочка, приколько

emeraude: Ирочка, приколько

Snikers: http://www.youtube.com/watch?v=EeauvE1M7qc&feature=player_embedded#

Ирочка: Похоже на флэшмоб... Бедный мужик в кепке!

Marina: собаки как арт объект http://www.buzzfeed.com/jpmoore/14-amazing-photos-of-dogs-shaking-off-water

АДЕЛЬ: Это для поднятия настроения ! http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=TTHBwarzdDg

Snikers: Зачем шоу-класса собака, мадам? Ведь это опасно, хочу сказать вам. Одной ограничиться вряд ли удастся, Страсть будет все жарче у вас разгораться. Опасность вся в том, что мы к ним привыкаем, И жизнь с целой кучей совсем не пугает. Чем больше собак, тем бедней и страннее Мы кажемся тем, кто далек от идеи. Одна – не проблема, две – очень смешные. Что – третья? Конечно! Четыре? Осилим! А пятая – душка, шестая – восторг. Да будь их хоть туча, мы сможем, легко! Так, может, еще? Мысль такая ведь есть? Да, с ними не трудно, но, Боже мой, шерсть! Они – на диване, они – на кровати, Контейнеры в кухне, ну ладно, уладим. Они беспроблемны, манеры – на зависть. Подумаешь, лишний контейнер поставить. Диван весь в шерсти и заляпаны окна, Следы на полу, пыль на мебели слоем. Порядок забыт, ну, да это неважно. На окнах «печати», кругом шерсть, не страшно. Оставим щенка, место можно найти. Чуть больше уборки и времени им. Вы можете брать их хоть сколько, всегда. Но чтоб сократить их, о нет, никогда! Ведь каждый из них очень дорог и нужен, Хоть счет за корма превышает все нужды. Счета ветврачей к астрономии ближе, Родня и друзья посещают все реже. Лишь тот, кто такой же фанат и собачник, Еще навещает, что многое значит! Лужайки пожухли, кусты пожелтели, Week-endы вне дома, домой – еле-еле. Корма, витамины, прививки и тренинг, Поездки, мотели – все требует денег. Зачем же все это? Вы, может, в ловушке? Но кто-то идет: «Почешите мне ушки». Любимец подходит, ползет на колени И, кажется, скажет: «Я знаю, ты – гений». Как нам устоять против этого взгляда? Да, всех мы оставим, хоть, может, не надо. Кого-то – для шоу, кого-то – на племя, Кого-то – для ласки, когда будет время. Зима – это ужас, мы мерзнем, синеем, А им – хоть бы что, может, и веселее. А к ночи – разборки, вы – в крик и с метелкой На тех, кто уснул на диване надолго. Собаки и шоу, поездки, волненье, Работа и радость, счета, удивленье. Да, это все стоит того, это жизнь! Они – просто супер, а детки их – писк! Вся жизнь изменилась, и все уж не так. Да, это – зараза, и это ведь факт

Ирочка: Вера, спасибо! И где ты это нашла, прямо про нас....

Snikers: http://vk.com/video24453251_160349751

Snikers: http://www.youtube.com/watch?v=i5g7LdWUhmo&feature=related

Lira1: http://www.youtube.com/watch?v=aAqo4qp3Es8&feature=player_embedded

Ellika:

Ирочка: Вера, порадовала.. прелесть!

полная версия страницы